河南一个女生遭多人轮番扇巴掌，薅头发，很明显，这是校园霸凌。

每每看到这样的新闻，我都会忍不住在脑海中呼喊：孩子！你愤怒起来啊！反抗起来啊！

然而，视频里的那个孩子，就那样缩着脖子低着头，怯懦的忍受着对方朝自己扇过来的巴掌，一声不吭。

愤怒是一个人最本能的自我保护情绪，当感受到自己被伤害时，会本能的爆发出来，让我们瞪大眼睛，握紧拳头，做出反抗。

对于一个前额皮质远远没有发育完善的孩子来说，愤怒正处在“原始状态”，经常出现才是正常的。

但被霸凌孩子的愤怒，哪里去了呢？

联想到我接触过的教育咨询案例，我似乎找到了答案。

很多父母都在试图打造出一个没有愤怒，不能发火的乖孩子

非常听话、脾气好这几个标准是我听过最多的，父母对孩子的期待。

有的父母说：我家孩子一点小事就发脾气，天天都在生气。

有的父母不满意孩子生气的方式，他们说：孩子一生气就大吼大叫，大声哭闹，有时候还打人，怎么说都不听。

有的父母惩罚孩子：罚站、关禁闭，啥时候不发脾气了啥时候结束惩罚，下次再发脾气，惩罚加倍。

有的父母威胁孩子：你再发脾气，我就不要你了！没有人喜欢爱生气的孩子。

有的父母冷暴力孩子，若无其事的玩手机，任凭孩子在一旁如何嘶吼愤怒都无动于衷。

大家对孩子的要求是：

不能随随便便发脾气，就算发脾气了，也得很快结束，最好几秒钟就恢复平静。

发脾气的时候不能大喊大叫、不能打人、不能摔东西、不能撒泼打滚、不能哭闹、不能把自己关在房间里。

孩子要从小养成情绪稳定的好习惯。

以上描述是我从接触过的案例中罗列出来的，父母们真实的要求。

说实话，很苛刻。

因为提出这些要求的父母自己都做不到，他们总是对着发脾气的孩子发更大的脾气。

成人做得最可笑的事情就是要求一个孩子别发火，但自己一天到晚像个机关枪一样无差别输出愤怒。

一个不敢愤怒、没有脾气的孩子会是什么样子

确实有父母把自己的孩子教养的非常听话懂事，从来不发脾气，看起来情绪很稳定的样子。

但我们都知道，孩子不是情绪稳定，只是不敢愤怒或者不愿愤怒了而已。

因为他知道愤怒不仅没用，还会给自己带来麻烦。

在《习得性无助》一书中讲到：当我们对一件事无能为力，做什么都无济于事时，这件事就不可控，有机体经历不可控的创伤后，再次面对创伤时其反应的动机会受到削弱。

当一个孩子发现愤怒无法维护自己的权益，达成自己的目标，改变事情的结局，保护自己的感受的时候，就会产生悲观无助的情绪。

因为自己不能用愤怒解决和父母之间的冲突，所以就预判了自己也不能用愤怒解决与其他人之间的冲突。

只有默默忍受这个熟悉的方式才能确保自己的安全，实在不行，那就躲着藏着，不去面对。

不敢愤怒、没有脾气的孩子，因为累积了太多的不可控感而变得唯唯诺诺、胆小怯懦、擅长逃避。

从而失去最有力的自我保护技能：反抗。

愤怒虽然是一种负面情绪，但也有正面价值

著名的心理学家哈利特勒纳在她的著作《愤怒之舞》中写道：

愤怒是任何关系，尤其是亲密关系中最重要的情绪信号，它暗示着我们没有处理好情感生活中的问题，也让别人关注到我内心深处最真实的需求。

愤怒会提醒我们：此时此刻正在发生的事情，让我非常不舒服，我感觉自己被伤害了，我很难受，这不是我想要的结果。

不可以这样，我要反抗！

对于三四岁的孩子来说，当自己的玩具被抢了，愤怒会驱使孩子毫不犹豫的拿回玩具。

对于小学阶段的孩子来说，当自己被同学欺负了，愤怒会让孩子昂起头直视对方的眼睛，不卑不亢。

每个人都有自己的边界，而愤怒就是守卫边界的强兵。

如果父母不允许孩子们发脾气，并且用训斥等手段来惩罚孩子的愤怒，无疑是告诉孩子：

你的愤怒情绪是错误的，你生气时候的感受不重要。

久而久之，愤怒就失去了守护边界，自我保护的正面价值，它被强制性的关在孩子身体里，再也不敢出来。

正确的教育目标：培养一个能够驾驭愤怒的孩子

在愤怒这个情绪维度上，我们很容易走极端，要么完全压制孩子，不允许他发脾气，要么完全放任孩子发怒，不进行任何引导，最终养出一个暴躁小孩。

《为什么我们会生气》的作者瑞安马丁认为：带来问题的不是愤怒，而是当事人对愤怒的反应。

也就是说，我们对孩子的情绪目标应该设定为：引导孩子驾驭愤怒，而不是被愤怒驾驭。

要达到这个目标，我们需要给孩子提供3个帮助：

1、允许孩子有愤怒的情绪

允许孩子愤怒，意味着我们需要用一种开放包容的态度去接纳所有能让孩子发脾气的事情，哪怕这件事情本身就是孩子的错。

有一次，儿子带着自己最喜爱的汪汪队小模型出去和小朋友玩，玩的过程中，儿子一把将模型扔进了路边的绿化带里。

我钻进绿化带找了半天都没有找到，儿子随即爆发出激烈的哭喊声，扯着我的衣服，愤怒地喊着：你去找！你给我找回来！

是不是很无理？你自己扔进去的，干嘛给我发脾气。

不过，我还是抱着歇斯底里的儿子，对他说：妈妈能感受到你的愤怒和伤心，我理解你的感受。

儿子的愤怒在我的拥抱下逐渐平息。

恢复平静的儿子看着草丛说：可能珠珠（模型的名字）更喜欢呆在草丛里，所以才会藏起来不让我们找到它。

当我们真诚的接纳了孩子的愤怒，孩子就能完整的经历愤怒从无到有、从激烈归于平静的过程，最后发展出自我安慰的策略。

类似这种无理取闹的愤怒经常会发生，虽然很让我们头疼，但这也说明了我们的孩子能够识别出哪些事情让自己不舒服了，启动愤怒保护机制来达成目标。

只不过因为孩子们的认知能力、规则意识、道德水平都处在发展阶段，只关注“自己舒不舒服，开不开心，满不满意“，而不会去辨认“是非对错”而已。

2、刻意练习孩子对愤怒情绪的觉察能力

愤怒是一种警报，提醒孩子此时此刻自己遇到了问题，要警惕起来。

这个问题可能是需求没有被满足，游戏失败了，被伙伴冷落了等一系列情况，我们需要找到引起愤怒的事件，然后想办法安抚自己，再集中精力解决问题。

觉察能力是完成这个过程的指挥官。

我们要帮助孩子刻意训练觉察能力，让它逐渐强大起来。

一个非常有效的训练方式是将愤怒拟人化，抽离出来，让孩子以教练的角色去和愤怒对话。

我告诉儿子，每个人身体里都有一条喷火龙，它会在我们生气愤怒的时候跑出来，占据我们的大脑，指挥我们张开嘴巴大喊大叫，指挥我们的手摔东西，指挥我们的脚丫子乱踢。

我们发现喷火龙跑出来以后，要赶紧告诉喷火龙：我知道你很生气，我也知道你是因为不能买玩具而生气，我了解你的感受了，你不要太生气哦。

以第三视角去和代表愤怒的喷火龙对话，其实就是教会孩子与自己对话，启动自我觉察能力。

慢慢的，孩子在愤怒的时候，就会立刻感知到自己情绪的变化，回忆究竟是哪件事情让自己如此愤怒。

缺乏这种情绪觉察能力的孩子，一旦愤怒起来，就很容易淹没在巨大的情绪里，完全失控。

3、给孩子提供可以疏导愤怒的多种方式

有一个绘本叫做《小熊，你的压力有多大》，是非常好的情绪疏导模板。

面对压力很大的小熊，小熊的妈妈先是给了小熊一个大大的拥抱，紧接着引导小熊用画画的方式，把压力、愤怒、害怕等情绪事件画下来。

画完画的小熊告诉妈妈，压力还剩一点点大。

对于愤怒中的孩子，我们需要给他提供可以疏导愤怒的多种方式，而不是告诉孩子：不许发脾气。

如果我们不想看到孩子生气时摔东西、打人、像一头失控的狮子，那我们就给他一个松软的枕头，让他打一打，抱枕里的棉花会吃掉所有愤怒。

朋友说自己女儿一生气，就跑进房间里关上门，不让大人进去，女儿说自己想要一个人静一静。

片刻后，朋友推开门看到女儿趴在地上安静地看书。

本来朋友还很担心孩子这种把自己关起来的方式会不会极端，但现在看来，是自己多虑了，孩子用自己静一静和看书两个策略，成功疏导了自己的愤怒。

每一个家庭都应该找到属于适合自己孩子的情绪疏导方式，在每一次的愤怒场景中，引导孩子去使用它。

【写在最后】：

愤怒真的是一把双刃剑，既可以保护孩子，又可能会吞噬孩子，作为父母，我们需要教会孩子如何用好这把剑，而不是折断，不让孩子用它。

愤怒之剑很容易折断，但同时我们的孩子也就失去了防火墙。